AH, MAS DISTO NINGUÉM FALA!

Por muito que a sociedade se laicize, o facto é que continuamos a querer criar religiões. Ou partidos (às vezes confundem-se).

Aos crentes da verdadeira fé, sucedem-se os Verdadeiros Apreciadores, do café aos charutos, do bacalhau à francesinha. Criam as suas capelas, a que gostam de chamar confrarias, e gostam de se constituir como uma elite superior, pelo simples facto de não porem açúcar no café. Nem no chá. Nem sequer saberem o que é chocolate branco.

E são de um proselitismo irritante:

“Vais pôr açúcar no chá? O verdadeiro apreciador bebe-o puro”.

Aliás, é algo comum a todo o membro de uma qualquer Igreja do Verdadeiro Único e Autêntico Apreciador, a demonização das misturas.

E há vários graus de pecados, dos veniais (deixar cozer o esparguete mais de 2’43” ou misturar gasosa na imperial) aos mortais (usar Barca D’Alva para fazer sangria ou queijo de Azeitão na tosta mista).

Não admira, portanto, que tenha assistido a este diálogo num restaurante argentino:

- Como queres o bife?

- Frito em manteiga, meio-termo

- Ah sim? O Verdadeiro Apreciador prefere-o mal passado, grelhado só com sal.

- Herejes! O Verdadeiro Apreciador nem põe sal, isso estraga-lhe os sucos, poisa-se na chapa, vira-se e já está.

- Blasfémia! O Verdadeiro Apreciador, segura-o com uma pinça de madeira de jatupicafá a 21’2cm de um tronco incandescente de madeira de truficapé, durante 0,26”, e não usa talheres.

- Revisionistas! O Verdadeiro Apreciador vai ao pasto e come directamente da vaca!

Eu gostava de ver a Pipi das meias altas.

O meu filho gosta de ver a Lucy das mamas grandes

Seguindo o exemplo da sua congénere sintrense, a Câmara Municipal de A-Dos-Roubados-E-Não-Bufamos, acaba de publicar o seu novo regulamento de taxas a cobrar aos munícipes que se atrevam a submeter algum processo:

Diz que parece que todo o blogue bem frequentado tem de ter um destes:

É do melhor que já fizeram a seguir ao Psicopátria:

A minha é esta:

Coisa mai linda!

Já vem fora de tempo, mas ainda assim tinha de deixar alguma prosa sobre os Jogos Olímpicos.

Além de não perceber o porquê de certas modalidades persistirem, há outras que não se percebe que fiquem de fora.

Só devia ser considerado desporto qualquer actividade física que se possa combinar com o pessoal. Uma futebolada, bater umas bolas, dar umas tacadas, ou até uma moedinha ou atirar umas setas.

Nunca soube de ninguém que combinasse com os amigos:

- ‘Bora’í ver quem consegue atirar um pau mais longe, ou uma bola de ferro, ou uma bola de ferro presa a um fio.

- ‘Bora’í ver quem consegue saltar mais longe, mas podemos dar primeiro dois saltos (e porque não só um ou dois?).

- E se fôssemos ver quem consegue saltar para a água com mais estilo? A Melinha pode ser o júri.

Aliás, actividades que impliquem mostrar quem é mais habilidoso e dependem de um júri, nem deviam ser consideradas desporto. Senão, porque não a inclusão do skate, BMX, patins-em-linha, kite, ou, até, atirar um seixo para ver quem consegue que ele dê mais saltinhos na água?

Há que dizê-lo com frontalidade. Os Jogos Olímpicos estão cheios de modalidades parvas.

- Levantaste dinheiro?

- Ainda não pude, o meu capuz está a lavar.

- Tem Multibanco?

- Não, mas aguarde um pouco que o meu marido foi buscar um à gasolineira.